Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

У нас дома на старой кухонной плите максимум был обозначен цифрой шесть. Уже лет пять живем с плитой, где максимум - цифра 9. Мои домашние сначала зависали, но потом привыкли, что моё "Не ставь на шестерку!" это на самом деле "Поставь на шестерку!".

Конец рабочего дня, сосед по кабинету ничего не видит, не слышит, по уши в компьютере.
Говорю: "Между прочим, завтра конец света."
Поднимает на меня мутный взор и растерянно так - "Так завтра ж совещание, начальник прилетает, я доклад пишу".
Ну что я могу сказать. Пришлось отменить конец света.

Коллега,доставая пачку листов из принтера: "Тепленькие! Вот станет совсем холодно, распечатаю Достоевского, завернусь в него и буду греться. "

Каждый чих - это маленькая контузия. (С) он же

В связи с очередным досмотренным сезоном "Сверхъестественного", традиционно закончившегося плохо для одного из братьев, задумалась есть ли что-то еще сверхъестественное, что режиссеры не убили.
Единственное упоминание о наших родных богах из моего детства - это строчка "Покорный Перуну старик одному, заветов грядущего вестник". Все. Ни о каких Даждьбогах, Стрибогах, Морах и Ладах я не знала лет до 30.

Вопрос - почему они никак не засветились в поп-культуре и о их жизни, быте и семейных проблемах нет легенд, как про Зевса с Одином?

Переписка смсками утром с коллегой
- Скинь на электронку это и это, надо там то и то посмотреть.
- Паш, сегодня суббота.
- Ой, блин, извини.
Ну бывает, заработался человек.
Одно но. Человек этот сейчас в отпуске.
Т - трудоголизм.

К слову, о Марке. Вспомнила.
Пока смотрела "Анатомию Грейс", очень насмешило, когда в средине сериала режиссер резко решил стать толерантным и сюжет вдруг до краев наполнился однополыми парами. Я так и вижу, как оно происходило.

Общее собрание актеров перед новым сезоном.
Режиссер - У нас в сериале нет однополой любви! Это не толерантно. Кто-то из вас должен стать геем или лесбиянкой!
Парни хором - Да ну на фиг!!!
Девушки хором - Вау, круто!!!
Мередит - Чур, я! Меня достала эта бесконечная жвачка с Дереком!
Режиссер - Нет, тебе нельзя. Ты главная героиня!
Мередит - Черт!
Кристина - Тогда я!!!
Режиссер - Нет. Ты слишком явная лесбиянка. Это шаблон.
Кристина - Черт.
Иззи - Я!!!
Режиссер - Нет! Ты трагически умрёшь от рака.
Иззи - Черт.
Режиссер - Но сначала у тебя будет феерический секс с собственной галлюцинацией.
Иззи - Ух ты, супер!
Келли - А я?
Режиссер - О! Ты - да! Но куда мы тогда денем Джорджа? Джорж! Ты будешь геем!
Джорж - Лучше убейте меня!!!
Режиссер - Прекрасная идея, тебя мы убьем! Но кто будет геем?
Мужские персонажи хором - Нет!!!
Режиссер задумчиво смотрит на Карева. Карев прячется за Марка. Марк показывает режиссеру кулак.
Режиссер - Ну ладно, геев наберём среди пациентов. Отлично, все по местам, давайте работать!

Популярность для певца - это когда даже человек не тусующийся по клубам, не ездящий на такси и не вынужденный целыми днями на работе слушать радио, услышав песню, точно знает, кто ее поет. А не это вот "Да его ж все знают, про него мемов полно".

Быстро убранный лайк не считается поставленным

Все, что вы запостите, будет заскринино против вас.

На чужой скриншот не накинешь мешок.

Семь раз прочти, один раз запости.

В чужом комменте все запятые видят, в своем жы-шы не замечают.

С миру по лайку, блогеру - на топ.

Лайфхак для девочек: попали на распродажу обуви "вторая пара - бесплатно" выбирайте не по цвету, а чтоб в разных местах ноги натирали. Натирать будут любые, но так хоть можно носить через день.

Если в сказке про Золушку поменять пол у всех героев , то мы получим "Кота в Сапогах" и "Аладдина" - ту же историю брачной аферы с переодеванием и самозванцами, где вместо феи-крестной будут джин и меховой засранец. Кстати, разводилово и долгая обработка жертвы логически оправданы только в случае с котом - у него нет никаких магических способностей. Пример же логичного и быстрого решения той же задачи при помощи магии - "По-щучьему велению".